Александр Любимов


Мы довольно много занимались НЛП-коммуникацией. Пришла пора структурировать наши знания. Как происходит общение, оно же коммуникация: один человек что-то сообщает другому, вербально и невербально, тот, другой, что-то с полученной информацией делает, обрабатывает внутри себя, потом отвечает. Но что именно он там внутри себя делает? Попробуем копнуть чуть глубже.

Понятно, что это только модель того, что там внутри происходит – удобный способ думать.

Схема реакции

Эту схему придумал совсем не я – её активно используют в семейной терапии.

Сначала человек пропускает информацию через фильтры восприятия - выкидывает то, что ему сложно «переваривать».

Мы же тоже большей частью едим приготовленную пищу - варёную, жареную, резаную.

При этом фильтры у каждого человека настроены по-своему – мы об этом уже говорили: «предпочитаемая модальность», «врата сортировки», «критерии».
На основе отфильтрованной информации строится то, что можно назвать «фактом» для этого человека.

Факт - это само событие. Для нас тут главное - что это его представление о том «что происходит», без оценки.

- Иванов открыл дверь, просунул свою голову в щель и громко сказал: «Петров дурак».

Правда, нужно понимать, что «факт» - понятие растяжимое. В зависимости от того, что считать началом события, а что его завершением, от количества подробностей, повторяемости...
- Петров шёл по коридору. Поравнявшись с Ивановым он резко ударил его, потом вбежал в кабинет, закрыл дверь и сел на своё место. Иванов открыл дверь, просунул свою голову в щель и громко сказал: «Петров дурак».
- Каждый раз, когда Петров встречался с Ивановым в коридоре школы, один из них бил другого по плечу, после чего убегал в класс. Сегодня Петров, повстречавшись в коридоре с Ивановым, резко ударил его по плечу, потом вбежал в кабинет, закрыл дверь и сел на своё место. Иванов открыл дверь, просунул свою голову в щель и громко сказал: «Петров дурак». После чего они оба со смехом стали бегать по классу друг за другом, пихаясь и пинаясь.

Следующий шаг - интерпретация. Человеку нужно придать смысл факту, связать его со своей картой мира.
- Петров постоянно бьёт Иванова.
- Петров ведёт себя плохо.
- Нынешняя молодёжь совершенно не культурна и не умеет вести себя вежливо по отношению друг к другу.
- Школьники выдумывают различные подвижные игры.
В интерпретации уже присутствует оценка: хорошо - плохо, правильно - не правильно, важно - не важно
Потом идёт эмоциональная реакция - включается тело, гормоны всякие в кровь идут. Человек испытывает гнев, радость, счастье, злость, удивление, спокойствие.
После всего человек начинает действовать: говорить, размахивать руками, пожимать плечами, ходить и делать другие забавные вещи.


Другие люди снаружи могут наблюдать только поведение: мимику, движения руками, интонации и скорость речи, слова и т.д. То есть, что происходить внутри у другого человека для нас скрыто, но мы можем замечать некоторые внешние проявления этого и интерпретировать их.

Схема довольно общая. И описывает не все варианты. Человек может сразу от факта перескочить к эмоции – например, если сработал якорь. Между эмоцией и действием может вклиниться процесс под названием «принятие решения». «Фактом» для человека может оказаться его собственные действия (интерпретации и эмоции). И так далее. Но можно, как говорится, взять за основу.

 «Мы» - система с обратной связью

Эта схема хороша, но в ней не хватает второго человека. Общение же – должен быть второй. Или вторые. Предположим, есть муж и жена. Собрались они в театр. Муж уже одет, а жена всё ещё одевается [факт]. Муж видит, что она «копается» [интерпретация], это вызывает у него раздражение [эмоция], он хочет смотивировать её "ускориться" и недовольно говорит ей: «Ну почему тебя всё время приходится ждать!» [поведение]. Жена слышит эти слова [факт], думает: «Он всё время недоволен мной, он меня не ценит» [интерпретация], обижается [эмоция] и резко отвечает мужу [поведение]. Муж видит её мимику и слышит слова… Дальше можете продолжить сами, и от вашей фантазии будет зависеть попадут ли супруги в театр, и если попадут, то в каком состоянии. Главное тут не в этом. Поведение мужа было фактом для жены, а поведение жены было фактом для мужа. Демонстрация его раздражения – сообщение для жены, демонстрация её обиды – сообщение для мужа. И так далее.

 

Вот это и есть петля обратной связи: один собеседник что-то делает, второй реагирует на эти действия и делает что-то в ответ, а это, в свою очередь, влияет на первого.

Во время общения мы постоянно влияем друг на друга.

И, с одной стороны, всё кажется довольно сложным: непонятно, что именно отфильтрует собеседник из моего сообщения, как интерпретирует, какие эмоции в результате у него появятся и что он в конце концов сотворит. С другой стороны, все мы каким-то непостижимым образом общаемся. И иногда даже получаем нужный нам результат в процессе этого общения. Что не может не радовать.
Так что из этой схемы можно сделать несколько полезных выводов. Например, можно наконец начать обращать внимание на реакцию другого человека и понимать, что эта реакция – ответ на ваши действия. И поменяв своё поведение мы можем изменить поведение партнёра. При общении стоит выстраивать сообщение так, чтобы оно было правильно интерпретировано собеседником. Здесь уже мало согласовать фильтры, тут уже важно разбираться, как другие люди понимают мои слова, мимику, жесты. А то есть много людей, которые сдерживают эмоции, что снаружи проявляется в совершенно неконгруэнтном сообщении, которое вообще не понятно как интерпретировать. Одна известная американская психологиня писала: «Мне было легко общаться с матерью, она демонстрировала свой эмоции и было понятно, когда она раздражена. Достаточно было подождать когда она отойдёт и прийти к ней со своей просьбой. Я старалась не общаться с отцом, потому что он эмоции скрывал, и понять в каком он сейчас состоянии и как отреагирует на просьбу было невозможно».
Просто

мы все зависим от обратной связи.

Всё, что мы делаем в коммуникации для него, для собеседника. И тот, кто слушает, влияет на общение намного сильнее, чем тот, кто говорит. Знаете, кто в симфоническом оркестре не издаёт ни звука, но при этом управляет всем? Правильно, дирижёр.

У Френка Пьюслика есть замечательное упражнение, демонстрирующее этот принцип. Группа разбивается на пары, рассчитывается в парах на первый – второй и первые (или вторые) выгоняются за дверь. Оставшимся даётся инструкция, что во время беседы с вернувшимся и ничего не подозревающим партнёром сначала нужно демонстрировать интерес, потом легкое недовольство, а потом опять интерес.
Так вот. Когда собеседник демонстрирует интерес, рассказчик оживляется, говорит лучше и эмоциональнее. А вот когда слушатель демонстрирует лёгкое недовольство рассказ становится скучнее и потихоньку пытается затихнуть. Правда, некоторые рассказчики пытаются всё исправить и наоборот говорят ещё более эмоционально и захватывающе. Но если слушатель стойко удерживает состояние недовольство, через какое-то время сдаются и они.

На самом деле, у большинства уже есть все необходимые инструменты и навыки (если вы тренировались калибровать, делать рефрейминги, ставить якоря и т.д. – то скорее всего вы относитесь к этому большинству) для контроля за этим процессом. Что позволит получать нужный вам результата с большей вероятностью и в правильном количестве. А как именно это сделать мы поговорим на следующем занятии: «Цель коммуникации».

По теме

Тренинг:: Мастерство Коммуникации